Del 6: Begravningsguiden - Vad räknas som vett och etikett

Hur ska du klä dig på begravningen och vad anses som vett och etikett? Här får du värdefulla tips och råd.

Många undrar vad de ska ha på sig vid en begravning. Nu för tiden är det inte lika noggrant som tidigare vad gästerna har på sig. Det är de närmast anhöriga som avgör om det är valfri eller formell klädsel. Ofta anges önskan om klädsel i dödsannonsen eller i inbjudan. Om det inte är angivet förväntas gästerna bära traditionell, diskret begravningsklädsel i dova och mörka färger. Det är bra att tänka diskret klädsel oavsett om klädönskemål finns angivet eller ej. Olika trossamfund har olika klädkoder så det kan alltid vara bra att undersöka vad som gäller för just den begravning du ska gå på.

Sju saker att tänka på när du klär dig inför en begravning:

  1. Om det är traditionell klädsel har män svart eller mörkblå kostym med vit skjorta och svart eller vit slips (vit slips bärs vanligen av de närmast sörjande). 
  2.  Kvinnor kan ha lite längre kjol, klänning eller långbyxor och skor med inte alltför höga klackar och gärna långärmat och matta tyger.
  3. Om det önskas ljus klädsel bör mörka färger och ”knalliga” färger undvikas. Kläderna kan gå i en mildare färgskala. Undvik dock helvitt.
  4. Om det är valfri klädsel kan gästerna ha vilken diskret färg som helst.
  5. Yngre barn kan alltid bära sina finkläder oavsett färg. Barn i tonåren kan ha diskreta kläder. De behöver inte bära mörkt.
  6. Det går bra att bära smycken. Här gäller samma regel som vid klädsel. Välj diskreta och inte så många.
  7. Frack till begravning, med svart väst och svarta skjortknappar samt vit slät rosett var vanligt förr. I dag används inte frackklädseln ens vid kungliga begravningar.

Klädkoder mörk eller ljus

Mörk klädsel:
Mannen bär mörk kostym.
Kvinnan bär dräkt, kjol, klänning, eller kostym i en eller flera mörka färger.

Ljus eller valfri klädsel:
Mannen bär kostym eller vanliga kläder i valfri färg.
Kvinnan bär valfria kläder, dock bör barbent, ärmlöst, urringat och liknande undvikas.

Så väljer du rätt slips vid begravningen

Det är många som undrar vilken slips de ska välja vid begravningen. Här är några tips för dig som är osäker:

  • Om klädkoden är valfri behöver du inte ha slips om du inte vill. Men en svart slips passar alltid bra till en svart eller mörk kostym.
  • En vit slips betyder traditionellt att du är nära anhörig till den som gått bort, till exempel partner, pappa, bror eller svärfar. Även som kusin, morbror eller farbror kan du bära vit slips.
  • Mörk eller svart slips betyder att du inte är nära släkting. Det passar bra om du till exempel är vän eller kollega till den som avlidit.
  • Är klädkoden ljus klädsel brukar gästerna traditionellt inte bära svart slips.
  • Storleken på slipsen är valfri. Den vanligaste är en bred slips med en bredd på 8 cm.

Tack efter begravningen

Traditionellt brukar den avlidnes familj efter begravningen tacka alla som hedrat minnet av den avlidne. Man kan tacka på olika sätt, de anhöriga väljer själva. Det man kan göra är att personligen ringa, skicka tackkort eller publicera en tackannons i dagstidningen.

Tackkort

Ett tackkort är ett vanligt sätt att tacka gäster och de som skickat blommor och kondoleanser i samband med en anhörigs död. Att kondolera betyder att man uttrycker sitt deltagande i sorgen. Det är de närmast anhöriga eller efterlevande som bör skicka tackkortet och det ”bör” ske inom en månad efter att begravningen ägt rum. Det finns kort med färdigtryckta hälsningar, men man kan också skriva en egen hälsning. Det kan till exempel stå: ”För allt vänligt deltagande i min/vår stora sorg framföres härmed mitt/vårt varma tack.”. Vid en minnesgåva till Hjärt-Lungfonden får de efterlevande en lista över alla som skänkt en minnesgåva.

Köp Hjärt-Lungfondens tackkort och stöd samtidigt hjärt-lungforskning.

Tackannons

Precis som tackkortet är en tackannons ett sätt att efter begravningen tacka alla som på olika sätt deltagit och stöttat i sorgen. En tackannons sätts in i en tidning. 

Vad ska man tacka för?

Vanligtvis tackar man för deltagande, blommor, eventuella minnesgåvor, telefonsamtal till hemmet med mera. Vill man tacka en särskild person bör man använda sig av tackkort.

När ska man tacka?

Det vanligaste är att man sätter in tackannonsen cirka en till två veckor efter begravningen i de tidningar där dödsannonsen publicerades.

 

Sofia Larsson

Expertens svar på vanliga frågor om vett och etikett vid begravning

Sofia Larsson, Svenska Dagbladets expert på vett och etikett, svarar på vanliga frågor som kan vara aktuella inför en begravning.

Min pappa har avlidit. Bör jag bjuda hans före detta hustru?
Svar: Om ni har en god relation så tycker jag absolut att du ska göra det. Är den av den lite mer problematiska sorten kanske det känns motigt, men samtidigt är det här just ett sådant tillfälle då det kan passa att sträcka ut en hand och glömma det förflutna. Om du är osäker på hur du ska göra kan du rådfråga begravningsbyråns rådgivare.

Jag och min syster kan inte komma överens om vår mammas begravningsceremoni. Hur löser vi det?
Svar: Börja med att rådfråga hur begravningsbyrån har löst liknande situationer tidigare. Byrån tar inte ställning i en konflikt och deras uppdragsgivare är hela dödsboet. Kan ni inte komma överens om det ska vara en kistbegravning eller kremering så kan ni begära medling av kyrkogårdsförvaltningen. Samma sak gäller om ni inte kan komma överens om var gravsättning ska ske. Fundera också på om det finns någon god vän till er mamma som ni kan rådfråga, om hur hon hade velat ha det.

Jag tycker det är bättre att lägga pengar på en minnesgåva än blommor vid kistan men är rädd att det ser tomt ut i kyrkan. Hur ska jag göra?
Svar: Det finns många som tycker att ”blommor är för de levande” och om den avlidna var av den åsikten känns det rimligt att respektera. Vet man dessutom att personen ville att pengar skulle doneras till en organisation som stod honom eller henne nära, då är det än viktigare med minnesgåvor. Du kan också undersöka möjligheterna med mindre kostsamma blommor till någon uppsättning, eller ta tillvara sådant som finns i naturen om det är säsong. Kanske kan du dekorera med annat, som bilder på den som avlidit eller personliga föremål så att det inte ser tomt ut.
Om du är den som bjuder in till begravningen kan du specificera i dödsannonsen hur ni anhöriga vill ha det. Skriv till exempel ”Vår önskan är att ni ger en minnesgåva till XX i stället för blommor”.  Sedan får man självklart respektera att gäster kanske ändå väljer att ta med blommor.

Dova eller mörka kläder är tradition vid begravning. Jag vill dock fira min mamma som gått bort och skulle vilja att gästerna kommer i glada färger. Kan jag skriva det i inbjudan?
Svar: Absolut. Sorg är en personlig process och meningsfulla detaljer kan ge lite lindring. Det är fint att det numera är mer öppet för individuella önskemål. Till exempel finns det människor som i dag begravs i jeans och tröja, i stället för svepning eller finkostym. Om ni som planerar begravningen har en speciell önskan om gästernas klädsel kan ni skriva det i dödsannonsen eller inbjudan. Till exempel: ”Min mamma var en person som älskade livet. Vi vill fira henne och inte sörja, så kom gärna i färgglada kläder.”. Men ni bör ändå vara beredda på att äldre, traditionella personer kan dyka upp mörkklädda och det får man ju bara låta passera.

Får jag fotografera på begravningen och publicera på till exempel Facebook?
Svar: Generellt nej, om det inte är något som de anhöriga på något sätt kommunicerat är okej. Att belasta dem med frågor kring detta i denna stund är onödigt. Att ta bilder under själva ceremonin kan uppfattas som störande och det är viktigt att visa respekt och hänsyn gentemot övriga gäster. Och även om det sagts att det är okej att ta bilder och posta i sociala medier, tänk på att inte lägga upp foton på personer som inte gett sitt samtycke. Sorg är för många en privatsak.

Hur tidigt eller sent bör jag komma till begravningen?
Svar: Man bör inte komma för tidigt, då finns till exempel risken att man stör gäster från tidigare begravning som fortfarande är kvar i och utanför kyrkan. Men självfallet är det ännu värre att komma sent, det finns ingen ursäkt för detta. 15-20 minuter är ett bra riktmärke. Då har du gott om tid att lugnt gå upp för altargången, buga lätt en bit från kistan som traditionen påbjuder och sedan hitta en bänkplats.

Jag är sjuk och hostar väldigt mycket. Kan jag gå på begravningen?
Svar: Det beror lite på hur nära du var den som avlidit. Det är ju ett tillfälle som aldrig kommer att komma igen, så jag tror att de flesta andra gäster har förståelse om det handlar om familj eller en god vän. Men om det är en ytlig bekants begravning, så kanske det är bättre att visa hänsyn och stanna hemma.

Min före detta fru har avlidit. Ska jag gå på begravningen?
Svar: Har du haft en bra relation till din före detta efter skilsmässan så finns inga hinder för att närvara. Förmodligen kan man, förutom att bearbeta sin egen sorg, stötta eventuella gemensamma barn. Finns det misstanke om att din närvaro kan göra att den avlidnas nuvarande livspartner eller barn från andra förhållanden känner sig besvärade så kommer saken i en lite annan dager. En god regel är att fråga de anhöriga.

Jag har varit på en nära väns begravning. Ska jag kontakta de anhöriga och tacka efteråt?
Svar: Enligt traditionell etikett så är det de anhöriga som tackar begravningsgästerna för deras närvaro, inte tvärtom. Men alla regler förändras med tiden och i dag är jag ganska säker på att det flesta uppfattar det som en fin gest om någon hör av sig och tackar för en fin begravning eller minnesstund. Agera utifrån en kombination av vad som känns bäst för dig och hur du tror att de anhöriga vill ha det. Men som regel kan det aldrig vara fel att visa empati och omsorg.


Jag har inte så mycket pengar att köpa en kondoleansbukett för. Är det okej att bara ringa och beklaga?
Svar: Kondoleansbuketter är inte en nödvändighet, men ett traditionellt sätt att förstärka sitt deltagande i sorgen. Om det är en nära vän/släkting kanske ett telefonsamtal känns naturligt. Är det avlägsnare skulle jag föreslå att du väljer att skicka ett fint kort där du uttrycker något kring att du tänker på den sörjande och att du finns där för att dela sorgen. Många orkar bara ha direktkontakt med de närmaste vid dödsfall, men uppskattar ändå ett lugnt kontaktförsök som förmedlar att stöd finns vid behov.

Min väns syster har gått bort. Kan jag skriva min kondoleanshälsning på Facebook i stället? Vi brukar mest höras via Facebook.
Svar: Du kan göra det, men bör vara medveten om att det kan kännas lite väl vardagligt och aningen slappt. Ett vackert vykort per post är ett mycket bättre val. Om personen skriver en statusuppdatering om dödsfallet, så är det naturligt att även uttrycka sitt deltagande genom en kommentar. Det du absolut inte ska göra är att skriva något på den sörjandes vägg på eget bevåg. Ibland ser jag att folk exempelvis skriver: ”Tänker på dig” med vidhängande krossat hjärta-emoji. Det här kan både ge uppmärksamhet som den sörjande inte vill ha eller göra att släkt och vänner får ett dödsbesked på helt fel väg.

Jag förknippar min far mer med Rolling Stones, än med psalmer. Får man spela vilken musik man vill på en begravning?
Svar: I princip, ja. Men om begravningen är i kyrkan så måste man först prata med prästen, så att hon eller han godkänner musiken. Vid en borgerlig begravning är det än mer fritt. I dag är det vanligt att man väljer musik som förknippas med den som avlidit, så det mesta brukar gå bra om man inte har väldigt obskyra önskemål.

 

Begravningsguidens olika delar: